Vtipy - směska

• Baví se tři staré vdovy, jak pohřbily své muže.
  Jedna povídá: "ten můj byl letec, rád lítal, takže jsem jej nechala zpopelnit a šoupla jsem jej hezky z letadla do luftu, ať si ještě naposledy zalítá".
  Druhá říká: "no vidíš a ten můj, ten miloval plavit se, takže jsem jej taky nechala zpopelnit a vysypala jsem jej pěkně do řeky, ať si plave".
  Nu a třetí praví: "jo tak ten můj děsně rád souložil, takže jsem ho taky nechala zpopelnit, uvařila ostrý guláš pěkně s chilli, pepřem a tak, vysypala jsem jej do toho guláše a snědla, ať mi ještě naposledy protáhne prdel !
• V letadle se baví o finanční krizi Kalousek s Nečasem
  Nečas říká: Otevřu okno a vyhodim 10 tisícevek, ať aspoň 10 lidí má radost.
  Kalousek na to říká: Ja vyhodím 20 pětistovek, ať má 20 lidí radost.
  Pilot se na ně otočí a povídá: Já vás vyhodim oba ať maj radost všichni.!
• U nebeské brány se sejdou jeptišky a Svatý Petr jim říká: "Tak drahé sestry, tady v té míse je svěcená voda a každá z vás, která nějakým způsobem zhřešila, si opláchne dané místo." Přijde první sestra, začervená se a praví, že jednou sáhla na mužské přirození. Petr ji vyzve, aby si umyla ruce a pustí ji branou dál. Přistoupí další sestra a praví, že viděla nahého muže. Petr ji pokyne aby si vypláchla oči a také ji vpustí dál. V tom zpozoruje jak se zezadu tlačí jedna sestra vpřed a předbíhá ostatní. "Co si to dovolujete sestro?!" rozkřikne se Svatý Petr. Sestra mu odpoví: "Já bych si s dovolením chtěla vypláchnou pusu než si v tom matka představená vymáchá prdel."
• Dvěma šťastným rodičům se narodí miminko. Jeho první slůvko bylo bába. Babička shodou okolností do týdne zemřela. Jeho druhé slovo bylo děda. A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí slůvko táta. Táta nejprve propadne panice, ale potom se vzmuží a řekne si, že nebude pověrčivý. Uplyne týden, čtrnáct dní a on pořád vypráví kamarádům v hospodě veselé příběhy.Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: Babička, děda a soused!
• „Co bys řekl, kdybys potkal ženu, která tě bude mít ráda i takového, jaký jsi a nebude na tebe mít přehnané požadavky?”
  „Řekl bych: Ahoj mami.”
• Krutá realita :
  
  V posteli : je 7:00, usneš, je 9:12
  Ve škole : je 8:00, usneš, je 8:01
• Jednoho dnes dostane Bush infarkt a umře. Okamžitě skončí v pekle, kde už je čekáván.
  "Jsi na mém seznamu", uvítá ho ďábel, "ale zrovna nemám místo. Zůstat tu ale musíš, takže pro tebe mám návrh. Je tu pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím a ty půjdeš na jeho místo. A budu tak hodný, že ti dám vybrat."
  Bush souhlasí a ďábel otevře první místnost, kde je veliký bazén a v něm Nixon. Stále se potápí a něco hledá, ale vždy se vynoří s prázdnýma rukama. "Tak to ne," říká Bush, "to bych se akorát utopil."
  Ďábel tedy otevře druhou místnost, kde je Brežněv a velikým kladivem rozbíjí kameny. Těch ale vůbec neubývá. "Ne ne," říká Bush. "Mám problémy s ramenem. Tady bych děsně trpěl."
  Ďábel tedy otevře třetí místnost, kde na zemi leží Clinton. Ruce má svázané nad hlavou, nohy roztažené a nad ním se sklání Monica Lewinská a dělá to, co umí nejlépe. Bush to chvíli se zájmem sleduje a pak povídá: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel!"
  Na to se ďábel ďábelsky zachechtá a zvolá: "Monico, jsi volná!"
• Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
  Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
  Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
  Čech na to: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."
• Barmanka: "aa, nazdar Milan!" "Ticho, som tu s manželkou." "Milan, tequilu ako vždy?" "Krucinál, ticho, som tu s manželkou." Na pódiu je striptíz, striptérka odhodí všetko, a zrazu zvolá .. "Tak páni, kto z vás je najlepší?" A celá reštaurácia kričí: "Miláááán!", Manželka naskočí do taxíka, on za ňou, a ona nadáva: "Myslela som si, že si normálny, a ty si také prasa!" Taxikár sa obzrie a hovorí: "Teda, Milan, takto protivnú kurvu si tu ešte nemal"
• Chlapec jde do lekárny:
  "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda... nebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
  Dědek, který stojí ve frontě:
  "Synku, chceš š*kat nebo vařit kompot?!
• Příjde paní do zverimexu a ptá se: ,, Máte mluvícího papuška ?" Prodavačka odpoví : ,, No,jeden by tu byl,ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to:,,No, to nevadí, já ho to odnaučím." Tak si ho tedy koupí, přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek jí říká: ÁÁÁÁ, nová bordelmáma." Pak jde kolem její dcera a on zase: ,, ÁÁÁÁ, nová kurvička. " Najednou jde kolem manžel a papoušek na něj: ,, ÁÁÁÁ, starý známý, nazdar, Karle.... " :D :D
• Ráno jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
  Na obědě jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
  Večer jsem nejedl, protože jsem myslel na sex.
  V noci sem nesexoval, protože sem byl hladový jak blázen 
• Vypráví starý indiánský dědeček vnoučatům o tom, jak vznikl jejich rod... po chvíly příjde vnouček a ptá se : ,, Dědečku, proč se jmenuji Jasný Měsíc? ,,. ,, Protože jsi byl počat, když byl měsíc v úplňku,, říká děda. Příjde další vnouček a prá se : ,, Proč se jmenuji Děsivá Bouře? ,, Protože jsi byl počat, když byla bouře,, ... a vnouček se ptá druhého : ,, a tebe nic nezajímá, Prasklá Gumo? ,,
• Jde pěkně upravený chlápek ke staré babičce... Zazvoní, a říká ,, Dobrý den, chtěl bych vám ukázat tento spešl novej vysavač ,, ... babka na to : ,, No tak poď dál ,, ..... chlápek hodí na zem kraví lejno, a povídá, že pokud vysavač lejno nevysaje do 5 minut, tak že ho sní. Babička mu odpověděla : ,, Tak můžeš začít, elektřina od rána nejde ,,
• Syn měl první sex. Přijde domů a poví to. Otec si o tom chce promluvit a tak řekne "posaď se " A syn "to nemůžů ještě mě bolí prdel
• Loupežník znásilní jeptišku a když se obléká,tak mu jí je najednou líto a tak se jí ptá,co bude dělat. A ona na to úplně v klidu odpovídá, že nic moc, jen že půjde za matkou představenou a řekne jí, že jí třikrát znásilnil loupežník.
  A loupežník říká: "Ale jak to třikrát, vždyť to bylo jen jednou!"
  A ona zklamaně: "A ty už nemůžeš?" 
• Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
  Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”